涼拌最好

昨天又和國中同學講起女孩的事情,

嗯~然後他說我差不多事實後可以放棄了!

實在是不想聽他說這種話,

放棄又怎樣?不放棄又怎樣?

我就是喜歡女孩,這是我努力至今的原動力,

當然啦!我也有自己的興趣和喜好,

但這不會因為喜歡女孩而受到不良的影響,

相反的,這強化了我對自己的規範,

夢不是用想的,是副諸行動追來的,

我的夢想就是想要光明正大的喜歡女孩,

這份愛意既然無法捨棄,也就只能接受,

不然的話,我肯定會暴走的,

透過昨天的談話,

我發現自己的價值觀越來越清楚了,

同學甚至還說我喜歡女孩的心情會讓另一個喜歡女孩的人更容易得手,

但是,那又如何?

如果我不忠於喜歡女孩的心情,不勇敢的將內心的想法轉化成現實,

那麼女孩遲早也會和別人在一起的,

正因為我知道人終究是回歸塵土,

所以才想要讓自己成為一個生活閱歷豐富的人,

好有機會在有生之年,能陪伴在女孩身邊,

單比專業知識的話,我的確是遠遠不及許多人,甚至也無法靠著進修來努力,

但有一件事情我是做的到的,

那就是用圍棋這一項獨到的遊戲哲學來思考事情,

圍棋最難也最具深度的地方就在於,棋子之間的強弱也不都來自於相對性,

這和社會上人與人之間的關係一樣,

舉例來說,如果我做了許多能讓女孩印象深刻且絕對不討厭的事情,那麼對之後追求女孩的人來說,

就有可能會面臨一個局面,那就是表現誠意的難度.

感情這種事情的確是看緣分的,

可這所謂的緣分,也就是第一印象,是決定在個人,

我的第一印象無論如何都是很差的,

消極悲觀 自以為是 以及樣貌等等外在條件都十分吃虧,

 或許一般人就會就此打住了吧!

被自己的條件給限制住了,以為積極追求就只是一種固執,

不過以現在的我來看,積極追求之所以為固執,那是因為想要對方接受現在的自己,

既然對方不喜歡現在的自己,那為何不改變呢?

難道自己已經沒有進步的空間了嗎?

所幸的是,我本人倒是沒有這個問題,

我認識了內心的自卑,接受了渴望喜歡女孩的心情,

過去儘管我沒有遇到很悲慘的事情,但內心的黑暗已經不是同年齡的同學可以想像的了!

最明顯的就是,打架時我會直接攻擊脖子,

其實這是一件很危險的事情,弄不好對方就有可能傷到頸部,

單純的互毆已經不能紓解我對這世界的怨恨,

同樣的,從二月到九月這段時間,在我進行大量的閱讀跟思想整理以後,

因為喜歡女孩所得到的體悟已經可以讓我針對許多事物提出自己的論述,

我一項習慣,只要做一件事情,我就會想要大量閱讀相關的資訊,即使沒有網路也是如此,

每當我看見一個說法時,心裡都會產生疑惑,真的一定是這樣嗎?有沒有可能是.....

這種習慣讓我過著千頭萬緒的生活,

以致於過去只要有煩惱就會無限增幅,說的通俗些就是被黑暗給籠罩了!

我不知道未來一定會發生那些事情,無論做再多的想像和詮釋也都是未知數,是沒有定論的東西,

所以我只能珍惜現在喜歡女孩的心情,最大幅度地進行資源整合,努力讓自己成為有趣的人,

透過昨天那件事情,我也明白了,同年齡的人已經無法輕易的理解我的想法,

特別是就讀化學系且隨和的同學,

昨天不小心又放任自己對他長篇大論起來,

這不是和人相處的道理,

過去的我,總是和別人格格不入,

但現在我也懂了,平時大家是想要輕鬆搞笑的,

對於需要藉由執著來弄清的事物則感到興趣缺缺,

不是才智的問題,用相對論的角度來看,

執著和勤有著互相牽動的作用,

在一群不執著的人的眼中,我的執著會顯的突兀,

或許大家心裡多少都會有畏難以達到的目標努力是苯蛋才會做的事情吧!

 (所以我在工作時總是會不自覺的搞笑?把自己胡思亂想的東西跟他人說,雖然我不覺得好笑,但似乎他們很喜歡就是了....用四個字來形容我喜歡的相處之道就是"天馬行空")

但這突兀消除的方法除了放棄之外,還有另一條路可以選,

那就是將執著的夢想化作現實,

記得剛進棋院時,我總說自己要在哪個時間點升到六段,

週遭的同事們也都不與置評,

老師對外也只會說我的棋力有五段,

直到最近我不在說那些遠大的志向時,

班主任卻突然說我有六段的實力了!

這件事情讓我學到,在實現夢想之前,在能力達標之前,

人們幾乎很難認同執著這件事情,

特別是過去給人感覺庸俗的我,

更是容易讓人覺得我自以為是,愛說大話,思想沒深度,

的確,我有很多的缺點跟過失,

已過去為警惕,我會隨時找尋自己負面情緒的來源,

避免被過去的陰影束縛而不自知,

同樣的,我也會多了解別人所說的話能對應的價值觀,

正如過去的我看不懂女孩的文章,同樣有也可能會有人不懂我想表達的理念.

以我的思想來說,自己已經不再是偏激的人了!

(棋力越高,越是理解偏激只是一種手段,為了獲勝,思想偏激是不行的,需要多方考慮周全,才能夠運籌帷幄)

因為現在的我可以看見,也可以理解人們所謂的不偏激為何物,

甚至我反而覺得明明不喜歡現在的生活,越依然無所作為的人才是偏激的,

他們偏激的害怕掙扎的不適感,和失敗後會引來的嘲笑和痛苦.

雖然努力不一定成功,

但難道努力一定會一無所獲嗎?

一定要結果跟理想中的一樣,才算不枉此生嗎?

理想是一種期望値,本來就沒有一定能實現的方法.

這篇文章不曉得有沒有把自身對於偏激的認識給說清楚,

總之,偏激是一種每個人都會有的性格,

只是展現的地方不相同而已,

我當然也會有偏激的時候,

只是現在的已經能有所自覺了!

有自覺就能夠去掌控他,

不讓偏激脫韁,傷害別人也傷害自己.

現在的我,可以有自信的說,

有我這種人,世界也會很有趣的.

現在的我喜歡這個世界,

不排斥群體,

也不害怕孤獨.

所以,我就是要喜歡女孩!

就算被認為是偏激,我也要盡我的全力來追求女孩,

過去那不叫做全力,那只是拖著不死而已~耗時間